Dieta mediterránea

Vengo de echarme una cena de esas que van directas al michelín. Bueno, según con quién, diría que más que al michelín, van al pectoral (...caído), pero hoy voy a ser sincero. Yo, como la amplia mayoría de la gente, tengo michelín (intento remediarlo, pero de momento está ahí, así que...). Y tampoco sé si está bien dicho que he comido una cena "cena"... Más bien me he tomado un picoteo guarro a base de kikos, pipas, patatas fritas, jamón serrano, etc. (es decir, "cena"). Vamos, todo estaba buenísimo (por lo menos a mi me encanta todo eso), pero luego están diciéndote todos que no debes tomar eso por el colesterol, por las grasas, etc. ¿Por qué será que siempre las cosas mejores no son sanas? Que si demasiado chocolate, engorda. Que si los chuletones son muy grasos, los espaguetis carbonara con bacón ni te cuento. El paté se te va directamente a no sé que parte del cuerpo... Vamos, digo yo, de algo habrá que alimentarse y disfrutar en esta vida... ¿O es que Brad Pitt se alimenta de aire? Pues NOOOOOOOOO.

En fin, esta famosa "cena" me lleva al tema del que quería escribir hoy. Ayer por la noche estuve viendo una de las pelis más terroríficas que he visto nunca. Y no la he visto sólo una vez (la habré visto como 20 o 3o veces), ni tampoco es la peli más moderna, pero es que me parece única. Bueno, en cierto sentido es única, porque sólo la han hecho una vez (y todavía no ha sufrido de esa plaga del remake y esas cosas). Me refiero a Alien, el octavo pasajero.

Y ahora estaréis diciendo todos que me he vuelto idiota perdido (por no decir gilip..., pero no voy a ser yo el que os de ideas). ¿Cómo soy capaz de conectar la idea de cenar con una peli de terror, donde el monstruo es más feo que yo al despertarme por las mañanas o Marujita Díaz cuando ríe? Pues muy fácil. El bichito ese termina zampándose a toda la tropa de la peli. Menudo festín se pega. Un total de seis personas. Vamos, si le dejan un poco más de metraje, se come hasta al apuntador y al director y tiene que filmar él solito el final de la peliculita.

Y digo yo, a ese engendro (y la palabra es más que idónea, ya que se engendra en el interior de John Hurt), ¿nadie le ha explicado nada sobre la conveniencia de tomar una dieta mediterránea y basar su alimentación en ensaladas, fruta, etc.? A mi me parece (sólo es una intuición, pero creo que acierto cuando digo que me parece), que nadie le ha explicado esos beneficios en los diferentes tipos de comida. Claro que, cualquiera se le acerca a la oreja (si es que la tiene) y le dice algo al animalito... Si es que con el pronto ese que tiene, te mete un "bocao" que te deja sin brazo. Pero ahí está él, tan feliz de la vida, yendo detrás de todo aquello que se mueve, sin preocuparse si le va a subir el colesterol, que si todavía no ha terminado la digestión pero sigue teniendo hambre (y por lo tanto sigue comiendo), que si le seguirá cabiendo el bikini cuando llegue el verano (o el bañador, que yo todavía me pregunto si era macho o hembra)...

Entonces, si Alien no se preocupa y han hecho hasta cuatro pelis de él como protagonista, más dos pelis compartiendo cartel con su colega Depredador, ¿por qué me entran a mi remordimientos de conciencia cada vez que me tomo alguna de esas comidas maléficas para el cuerpo? No tengo respuesta a eso. Debe ser uno de esos misterios de la vida.

Aún así, creo que aquellos que hablan de la comida sana y se escandalizan cuando les "reconoces" que las hamburguesas del burry kin (o internacionalmente conocido como Burger King) están muy ricas, deberían dejar de ir a ver Alien al cine (cuando saquen la edición especial de Sigourney o la edición con efectos especiales renovados con la última tecnología) o dejar de comprarlo en DVD, Blu-ray o cualquiera que sea el formato de moda del momento. O sea, menudo pecado es tomarse uno un brownie con una bola de helado de vainilla, cubierto todo con chocolate caliente, pero no dicen nada con la forma de alimentarse de extraterrestre ese. ¿No ven que sólo están contribuyendo al aumento de su ya extenso patrimonio (este tío seguro que no nota las subidas de precio de los alimentos del súper) y que además pueden ser su próxima víctima?

Desde luego, ahí está él con su sonrisa profident...